Blagues!!!LOL

Une fée dit à un couple marié
"Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu"; La femme dit alors : "je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré". La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra,
des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari : "euh... c'est un instant très
romantique mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus
jeune que moi."
La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu...
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra! Soudain,le mari a 90 ans!

Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes.






Et une connerie au passage : http://www.subservientchicken.com/ donner lui un ordre, n'importe quoi.

Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Tu t'approches d'elle et tu lui dis : "Je suis un très bon coup" c'est du
Marketing Direct.

Tu es à une soirée avec un groupe de copains et vous voyez une nana très attirante. Un de tes amis s'approche d'elle et lui dit : "Tu vois ce garçon là bas, c'est un très bon coup". c'est de la Publicité.

Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Tu lui demandes son numéro de téléphone.
Le lendemain, tu l'appelles et tu lui dis : "Je suis un très bon coup"
c'est du Télémarketing.

Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Tu la reconnais. Tu t'approches d'elle, tu lui rafraîchis la mémoire et tu lui dis :
"Tu te souviens que je suis un très bon coup ?".
c'est du Customer Relationship Management.

Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Tu te lèves, tu arranges un peu tes vêtements, tu t'approches d'elle et tu lui sers un verre. Tu lui ouvres la porte lorsqu'elle part, tu ramasses son sac lorsqu'il tombe. Tu lui offre une cigarette et tu lui dis : "Je suis un très bon coup"
c'est des Relations Publiques.

Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Elle s'approche de toi et te dit :
"J'ai entendu dire que tu es un très bon coup".
c'est du Branding, le pouvoir de la marque.

Tu es à une soirée et tu vois une super belle nana.
Tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres
la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres brecouille.
c'est la réalité du marché.

une femme enceinte de triplés reçoit bêtement un coup de fusil de chasse dans le bide, heureusement tout va bien ou presque:
quelques années plus tard, un de ses trois fils vient la voir, affolé:
"maman, maman, j'étais aux toilettes pour faire caca quand j'ai entendu 'diling diling'"
la mère le rassure en lui disant que ce sont des plombs restant de son accident quand elle était enceinte, il n'y a pas à s'inquiéter.
plus tard son deuxième fils vient la voir affolé:
"maman, maman, j'étais aux toilettes quand ..."
"oui je sais tu as fais caca et des plombs sont tombés, ce n'est rien"
et elle lui raconte l'anecdote
plus tard son troisième fils vient voir sa mère, affolé:
"maman, maman ..."
"oui je sais tu étais aux toilettes et des plombs sont tombés"
"non je me suis branlé et j'ai tué le chien"

J'ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses chez Carrefour mais ceci pourrait vous être utile.

Je vous fais part d'une mésaventure qui m'est arrivée alors que je faisais mes courses. Ceci s'est produit au carrefour de Cahors et peut vous arriver!

Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt. Honnetement il est presque impossible de ne pas y prêter attention. Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre Carrefour.

Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble!!! L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation... pendant que l'autre vole votre portefeuille !

Et voila! Soyez donc vigilants ! Ceci peut aussi vous arriver...

On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche, encore une fois mardi et à nouveau hier soir et j'y retourne demain.

LOL, pas mal. A moi !

Un plongeur arrive sur la berge avec casque, bouteille d'oxygéne et tout.
Il descend a 5 métres de profondeur et voit un autre gars, sans aucun équipement, et dés que le gars voit le plongeur, il descend a 10 métres.
Impressionné, le plongeur le rejoint a 10 mètres, le gars redescend a 20 mètresn le plongeur le suit, le gars descend encore a 30 mètres, le plongeur le suit mais ce coup-ci, avant qu'il reparte, le plongeur lui prend le bras, sort rapidement son ardoise et écris :
"Qu'est-ce tu fous si bas sans équipement ?"
En colére, le gars lui prend l'ardoise et écris :
" J'ME NOIE ! CONNARD !"

Pas mal....lol


Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie.
L'homme demande :
- Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour.
Le sexologue accepte.
Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 45€ en leur disant qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation.
Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problème et paie, chaque fois, 45€ en le quittant.

Finalement le sexologue leur demande :
- Qu'est-ce que vous cherchez exactement ?
L'homme lui dit :
- Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Holiday-Inn est à 90€, le Hilton à 150€.
Nous le faisons ici pour 45€ et ma mutuelle me rembourse 37€.